Независимый самоуправляющийся Приобский форум

Новогодний карнавал в Вовочкиной школе. Училка ходит среди ребятишек и рассматривает костюмы.
- Пашенька, ты весь в беленьком. Ты, наверное, зайчик?
- Да, Марьванна.
- Машенька, ты вся в рыжем. Ты, наверное, лисичка?
- Да, Марьванна.
- Молодцы, молодцы ребятки! Ну, а ты, Вовочка, весь в коричневом - ты, наверное, медвежонок?
- Я ГОВНО!!!
- Фу, плохой мальчик, иди от хороших мальчиков и девочек в угол!
- Я ВАМ И ОТТУДА ВОНЯТЬ БУДУ!

_________________
каждому своё "кому санаторий.а кому крематорий"

Руди)))) пацтолом!

"Ввиду холода в рентгеновском кабинете делаем только срочные переломы"
* * *

_________________
Умный считает, что ОН такой же, как все, глупый - что ВСЕ такие же, как он.

Самые умные мысли приходят по глупости.

Пациент:
— Доктор! Я плохо себя чувствую!
Врач:
— Вот вам стакан, помочитесь.
(Пациент мочится)
Врач берет в руки стакан, разглядывает мочу на свет (Пациент, затаив дыхание, следит), затем долго нюхает, и вдруг, зажмурившись, набирает ее полный рот и после секундной паузы выдувает все в лицо Пациенту:
Пациент:
— ААААААаааааааааа!!!!!!
Врач:
— Отличная у вас моча, батенька, а вот нервы надо лечить-с!
* * *

_________________
Умный считает, что ОН такой же, как все, глупый - что ВСЕ такие же, как он.

Самые умные мысли приходят по глупости.

— Доктор, мне каждую ночь снится один и тот же сон: передо мной дверь с надписью. Я ее толкаю и никак не могу открыть.
— А что написано на двери?
— "На себя"

_________________
Умный считает, что ОН такой же, как все, глупый - что ВСЕ такие же, как он.

Самые умные мысли приходят по глупости.

Хирург разглядывает рентгеновский снимок:
— Да-а-а! Ключица поломана, два ребра сломано, трещина в малой берцовой кости. Ну ничего, в Photoshop'e все исправим!

_________________
Умный считает, что ОН такой же, как все, глупый - что ВСЕ такие же, как он.

Самые умные мысли приходят по глупости.

Доктоp! У меня стул. Регуляpно. Ровно в шесть утра. На пpотяжении пяти лет.
- Да? Я вас поздpавляю! Завидная стабильность pаботы желудка!
- Доктоp! Но я всегда пpосыпаюсь в семь!

_________________
Умный считает, что ОН такой же, как все, глупый - что ВСЕ такие же, как он.

Самые умные мысли приходят по глупости.

Молодой програмер, во сне ласкает свою жену, нежно поглаживая её, возбуждающе
целует, доводя до оргазма. Та, проснувшись от неземного наслаждения, спрашивает:
------ дорогой ты что делаешь?
- Тот во сне отвечает, модем сетаплю…

_________________
Умный считает, что ОН такой же, как все, глупый - что ВСЕ такие же, как он.

Самые умные мысли приходят по глупости.

Как красиво, как поэтично сравниваются блондинки с облаками в одной из песен: "Облака - белогривые лошадки!"

_________________
Умный считает, что ОН такой же, как все, глупый - что ВСЕ такие же, как он.

Самые умные мысли приходят по глупости.

Конец рабочего дня, главный инженер заходит на объект и видит, что маляр протирает ветошью инструменты. Главный инженер:
- Василий Семеныч! Как Вам не стыдно, время-то 17:20, до конца рабочего дня 40 минут! А Вы уже домой собираетесь!
Маляр:
- Да понимаете, товарищ главный инженер, пока ветошью инструмент протрешь, пока пол подметешь, пока мусор выбросишь, пока руки помоешь, пока переоденешься, вот рабочий день и кончился.
Главный инженер(многозначительно):

- Василий Семеныч, ну Вы не правы, вот Я начинаю собираться домой ровно в 18:00!
Маляр:
- А Вам-то че собираться, рот закрыл, да пошел!

_________________
Умный считает, что ОН такой же, как все, глупый - что ВСЕ такие же, как он.

Самые умные мысли приходят по глупости.

Сидит мужик на кухне. Перед ним пузырь водки.
Хлопнул стакан и загрустил:
- Чайковский пидором был, а какую музыку писал!
Хлопнул второй:
- Гоголь дрочил, а какие книги писал!
Хлопнул ещё :
- Ленин импотентом был, а какие дела творил!
Взялся за голову:
- А тут такой х@#ще, а сам дурак дураком!!!!

_________________
Умный считает, что ОН такой же, как все, глупый - что ВСЕ такие же, как он.

Самые умные мысли приходят по глупости.

Встречаются два грузина, и один говорит:
- Слиш, Гоги - мая доч вишла замуж за русскаго с
таким странным и пошлым именем...
- Вах! Какым?!
- Дай-ка вспомныть... Э-э-э-э... какал пыдор...
нэт... срал гомык... нэт... э-э-э-э...
А! Вспомныл - сэр гей!

_________________
http://pri-obie.ru/

Йозеф, это ты рассказываешь анекдот про сэр гейа?)

Неа, не я. Бабушка моя в два часа ночи херней полной занимается)

_________________
http://pri-obie.ru/

Гoворят, на последней компьютерной выставке COMDEX Билл Гейтс заявил, что если бы General Motors развивался так, как Microsoft, мы бы уже все давно ездили на машинах стоимостью $25 и расходом топлива 0.005 л/100 км.

Через день представитель GM заявил в ответ, что если бы GM повторял тенденции Microsoft, то:

1. Абсолютно без причины, среднестатистическая машина попадала бы в аварию 2 раза в день.

2. Каждый раз, когда изменялась бы разметка на дороге, приходилось бы покупать новый автомобиль.

3. Иногда машина бы просто останавливалась посреди шоссе. Чтобы поехать дальше, надо было бы оттолкать машину к обочине, закрыть все ОКНА, заглушить двигатель, открыть все ОКНА и только потом ехать.

4. Выполняя сложный маневр, машина может заглохнуть и больше не завестись. Тогда придется переинсталлировать двигатель.

5. Макинтош сделал бы автомобиль, который бы использовал энергию солнца, был бы в пять раз быстрее авто от Microsoft, вдвое легче в управлении - но мог бы ездить только по 5% дорог.

6. Датчики температуры двигателя, зарядки батареи, давления масла заменили бы на один - единственный: "Эта Машина осуществила нелегальную операцию и сейчас заглохнет".

7. Перед тем, как сработают подушки безопасности, появится надпись: Are you sure?

8. Иногда автомобиль закроет дверь на замок и вы не сможете попасть
внутрь. Тогда нужно одновременно нажать ручку двери, вставить ключ и нажать на радиоантенну - система разблокируется.

9. Каждый раз при покупке нового авто придется учиться ездить заново - управление каждой новой машины будет в корне отличаться от старого.

10. Чтобы заглушить мотор, нужно нажать кнопку START.

Говорят, Гейтс обиделся!!!

_________________
"Оставайся собой при любых обстоятельствах-вот первый признак стиля"

Фразы из резюме:

- Уделяю работе практически всё рабочее время.

- Желаемая зарплата: на должности генерального директора — 1500-2000$,
коммерческого директора — 1000-1500$, начальника отдела продаж — от 700$, менеджера по продажам — от 500$, торгового представителя — от 300$
(предлагать в крайнем случае!) С предложением вакансий звоните в любое
время дня и ночи — с 20 до 22 часов.

- Легко обучаемая, трудолюбивая, умею овладеть собой.

- Интим в моей жизни абсолютно исключен!

- Иностранные языки: английский — чтение, немецкий — со словарем,
испанский— в начале изучения, финский — счет до 10.

- Могу предложить свою кандидатуру для работы по специальности или в
офисе.

- Менеджер по продажам в туристическую фирму: коммуникабельна, хорошо
обучаема. Опыта работы в туризме нет. Очень люблю путешествовать.

- Рассмотрю различные предложения, связанные с реализацией и производством мебели или по моей специальности — зубной техник.

- Исчу работу секретаря-референда или куда пошлют.

- Секретарь-референт по обделке и строительству.

- Хочу работать дизайнером. Готова и способна к самосовершенствованию во
всех направлениях жизнедеятельности в интересах профессионализма.

- Регианальный менеджер.

- Опыт работы: ведение переговоров, выписка счетов, завод приходных и
расходных накладных в базу данных, простановка печатей на документы. Делал заказы по нужде отдела продаж.

- Торговал куриным яйцом.

- Водитель генерального директора табачного холдинга. Причина увольнения:
ликвидация директора.

- Родственников, судимых за границей, не имею.

- Иностранные языки: Английский — лесотехнический.

- Владелец двумя иностранными языками.

- Хобби: чтение, рыбалка, спорт, сын.

- Английский язык — разговорный, читаю и перевожу со словарем. (С)

_________________
каждому своё "кому санаторий.а кому крематорий"